열두번째 글

아 진짜 돌아가신것 같다...

내가 그래도 많은 위안을 얻었던 곳인데 그 블로그는 업데이트가 되지 않고 공부도 잘 되지 않는다.

인간관계는 언제나 그렇듯이 어렵고 난...

여기서 뭘 하고 있는가

나에게 묻는다.

어제도 오늘도 또 손목을 그어 보았다.

이제 ㄴ뭐 특별한 느낌이 있거나 그렇지는 않다. 그냥 손목이 시큼한 느낌이 들 뿐.

그냥 하는 이유도 약간 하면 기분이 풀어지는 느낌이 들고, 토할껏같던것도 좀 없어지고, 하는 것 같아서...

이제 다른 방으로 가면 룸메이트가 생길테고 이런 기회는 없을거다

아아 끔찍해라

나에겐 혼자만의 시간도 확실히 필요하다는 것을 느낀다.

난

실패자인가

이런글은 일기에나 쓰라고, 페북같은 곳에는 쓰는 것이 아니라고 사람들은 말한다.

그래, 맞아. 너희가 맞아서 난

여기에 이런 글을 쓰지.

내가 익명으로 무언가를 말 할 수 있는 곳에.

사람들의 위로는 이제 싫다.

그냥 난

지금 이대로인 나를... 좋아해 주는 사람이 있었으면 좋겟어..

나와 친구인 사람들, 나를 좋아해 주는 사람들은 다 내가 아니라 내가 보여지고자 하는 모습과 친구이다.

그 사람은 유쾌하고, 잘 웃고, 말도 많고 시끄럽고 친구도 많은 사람이다.

그렇지만 나는,...

유쾌하지도, 그렇게 잘 웃지도, 배려심이 깊은 사람도 아니다.

그냥 이기적이고 우울하고 심심하면 자살 블로그나 찾아다니는 그런 우울한 사람이다.

이런 나를 좋아해 줄 사람은 없으니 난 오늘도, 내일도, 또다시 나를 포장한다.

나를 꽤뚫어봐주는 사람은 내가 불편해진다.

난 언제 편해질까

I wish it will some soon.

I wish I could die honorably, possibly saving people's lives in the process, but that just means that I am looking for accidents.

how stupid is that HAHA

I will just wait

You guys just be whoever you are. I love you guys, really

열 한번째 글

인간관계는 망한것 같고,

난 죽고싶고,

배는 이제 계속 아파온다.

스트레스 지수 맥스!!

이제 슬슬 진짜 그만두고 싶은데

무섭기만 하고

즐겁게 즐겁게

난

가고싶은데

헬륨을 구해보는게 가장 쉽겟다.

그렇게 어렵지는 않지 않을까나

이왕이면

아무도 내가 누군지 모르는 곳에서

아무도 내가 없어졋는지 모르는 곳에서

그쪽이 편하겠는데

그럼 헬륨이 안구해질듯하다

그럼 결국 난

그냥

가련다

여긴 참

자살하기 쉬운 동네다

글을 너무 자주 안썻나

이젠 그만 말하고 글로 써야지

난

이제 곧 죽을꺼야

곧

준비를 시작하자

외국에 나가서 하면 신원조회도 어렵고 그럼 실종신고 되기가 쉽지 않을까

난 쉽게 쉽게 가련다아

그동안 내 고민 들어줘서 고마워 친구야, 근데 더이상 나 너 친구 안하려고

너 보면 나

토할꺼같애

내 잘못한 일들만이 생각나

넌 너무 좋은사람인데

난 아니어서

넌 니가 내 스트레스를 덜어주고 있다고 생각하겟지만

난

너가 존재해서 더 힘든듯 해........

니가 너무 좋은 사람이라서

내가 상대적으로 너무 나쁜 사람이 된다.

넌 좋은 사람이야...

너 주위 사람들도 너무 좋은 사람들이야

나

그냥

관둘래

You are not the problem, I am.

 and by talking about it to you, makes me just too depressed.

you are amazing. be proud.

I am like this, and was like this and will be like this.

none of them is your fault, and you won't have to bear it.

I can still your voice echoing in my head

your words are very inspiring.

I think that's what makes me even more depressed.

I will see you tomorrow, and pretend as if I'm ok, and you won't even notice me being weird,

You are a bright person, you will never end up reading this kind of crap.

Be happy,

I lived a bit longer because you were there,

I'm serious. I never had anyone to talk to, which made me sad,

tho now it feels like that's what making it worse.,

you will be fine.

I will be fine.

you just stay where you are.

I'll leave.

Don't try to comfort me, or try to make me feel better

I am already at my worst

and nothing's changing that

I'll see you soon guys,

and I will end up saying byes, actual byes

You guys stay healthy

and this isn't my will, so don't worry.

열 번째 글

집에 오고 난 후부터 불안한게 어느정도는 없어졋다고 생각했는데, 전혀 아니었다.

난 잊어버리고 있었던 것 뿐이었다. 내가 불안해 했던 대상을

점점 학교로 돌아갈 날이 가까워지면서 불안감은 점점 커졌고 충동도 점점 많아졌다.

손목을 그을 수가 없으니 꼬집게 되고, 있는 힘껏 꼬집어도 도움이 되지 않았지만, 그나마도 하지 않으면 버틸 수가 없는 느낌이다.

여기 와서 흉터는 아니지만 상처 때문에 피부 색이 달라져서 숨기느라 팔찌와 손목시계를 차는 게 습관이 됬다.

세게 꼬집어서 손목이 빨갛거나 핑크빛이 되면 좀 당황스러워진다.

학교에 가면 더 해질꺼고, 난 이를 버틸 수 있을까, 잘 모르겠다

우선 학교에 가자마자 잘 드는 칼을 사는게 일순위다.

저번에는 위험하게 불을 가지고 놀다가 쓰레기통을 태워먹은 바람에 새로 사 넣어야한다.

계속 위험한 짓을 하게 된다.

친구가 주위사람한테는 전혀 문제가 없는 것처럼 굴지만 몇몇 사람들은 내가 확실히 뭔가 숨기고 있다는 것을 아주 잘 알고 있다, 모르는 척 해주는건 정말 고맙지만 사실 모르는 척이라기 보다 그렇게 관심을 가질 필요가 없다고 느끼는 거겟지

배가 허전하다. 몇년 전부터 느꼇지만 배가 허전할때는 이 배에 칼 한자루만 들어와도 참 채워진 느낌이 들것 같은 느낌이다.

테러하는 애들 이 근처에라도 안오나, 그 근처에서 있으면 사람들이라도 좀 구하고 내
쓸모없는 생명도 없앨 수 있을텐데...

적어도 내가 죽고싶어 죽엇다고는 아무도 생각 안하겟지

매일 이런 상상만을 한다.

좋은 미래같은건 보이지 않는다

난 그냥 계속 나락으로 떨어지고 있었다..

이번에는 조금이나가 기어 나올 수 있을까

아홉번째 글

최근동안 특별히 글 쓸 생각도, 일도 없었던것만 같다.

시험이 끝나고 점수가 하나둘 씩 나오니까 포기를 한건지 아니면 생각이 없어진건지 알수가 없다.

그냥 잠만 자고 일어나면 컴퓨터 조금 하다가 다시 자는... 그런 생활을 반복한다.

언젠가붙터 칼이 잘 안들어서 그런가 잘 못쓰게 됫다..

칼을 바꿔봐야 하나??

게다가 지금은 집이라 뭐 할 방법도 없고...

한달만 참아보려고 한다

들켯다가는 매우 안좋은 거의 유일한 사람이 부모님인데 집은 너무 위험수당이 크다.

이런 글을 쓰다가도 부모님이 들어오면 화들짝 하고 맨날 놀라게만 된다.

양심에 찔리는건가...

하

담 학기를 해봐야 알것만 같다.

내가 이걸 버틸 수 있는지 없는지는

이걸 하면서 평생 살 수 있는지 없는지는




공부를 하자...