열 번째 글

집에 오고 난 후부터 불안한게 어느정도는 없어졋다고 생각했는데, 전혀 아니었다.

난 잊어버리고 있었던 것 뿐이었다. 내가 불안해 했던 대상을

점점 학교로 돌아갈 날이 가까워지면서 불안감은 점점 커졌고 충동도 점점 많아졌다.

손목을 그을 수가 없으니 꼬집게 되고, 있는 힘껏 꼬집어도 도움이 되지 않았지만, 그나마도 하지 않으면 버틸 수가 없는 느낌이다.

여기 와서 흉터는 아니지만 상처 때문에 피부 색이 달라져서 숨기느라 팔찌와 손목시계를 차는 게 습관이 됬다.

세게 꼬집어서 손목이 빨갛거나 핑크빛이 되면 좀 당황스러워진다.

학교에 가면 더 해질꺼고, 난 이를 버틸 수 있을까, 잘 모르겠다

우선 학교에 가자마자 잘 드는 칼을 사는게 일순위다.

저번에는 위험하게 불을 가지고 놀다가 쓰레기통을 태워먹은 바람에 새로 사 넣어야한다.

계속 위험한 짓을 하게 된다.

친구가 주위사람한테는 전혀 문제가 없는 것처럼 굴지만 몇몇 사람들은 내가 확실히 뭔가 숨기고 있다는 것을 아주 잘 알고 있다, 모르는 척 해주는건 정말 고맙지만 사실 모르는 척이라기 보다 그렇게 관심을 가질 필요가 없다고 느끼는 거겟지

배가 허전하다. 몇년 전부터 느꼇지만 배가 허전할때는 이 배에 칼 한자루만 들어와도 참 채워진 느낌이 들것 같은 느낌이다.

테러하는 애들 이 근처에라도 안오나, 그 근처에서 있으면 사람들이라도 좀 구하고 내
쓸모없는 생명도 없앨 수 있을텐데...

적어도 내가 죽고싶어 죽엇다고는 아무도 생각 안하겟지

매일 이런 상상만을 한다.

좋은 미래같은건 보이지 않는다

난 그냥 계속 나락으로 떨어지고 있었다..

이번에는 조금이나가 기어 나올 수 있을까

아홉번째 글

최근동안 특별히 글 쓸 생각도, 일도 없었던것만 같다.

시험이 끝나고 점수가 하나둘 씩 나오니까 포기를 한건지 아니면 생각이 없어진건지 알수가 없다.

그냥 잠만 자고 일어나면 컴퓨터 조금 하다가 다시 자는... 그런 생활을 반복한다.

언젠가붙터 칼이 잘 안들어서 그런가 잘 못쓰게 됫다..

칼을 바꿔봐야 하나??

게다가 지금은 집이라 뭐 할 방법도 없고...

한달만 참아보려고 한다

들켯다가는 매우 안좋은 거의 유일한 사람이 부모님인데 집은 너무 위험수당이 크다.

이런 글을 쓰다가도 부모님이 들어오면 화들짝 하고 맨날 놀라게만 된다.

양심에 찔리는건가...

하

담 학기를 해봐야 알것만 같다.

내가 이걸 버틸 수 있는지 없는지는

이걸 하면서 평생 살 수 있는지 없는지는




공부를 하자...