여덟번째 글

시험이 하나 빼고 다 끝났다.

마지막 남은 시험이라도 잘 쳐야 할텐데, 그치만 이 시험만큼 시간이 모자란 시험도 없었던지라...

뭐 이번학기 성적은 포기한지 오래다.

그냥 얼른 끝났으면, 하는 마음과 함께 시험결과가 그냥 안나왔으면 하는 마음도 있다.

너무 바쁘고, 방에 들어오면 그냥 자기 바빠서인지,

다른 생각이 그냥 안든다.

나더라도 잠깐, 잠깐씩일뿐,

팔긋는것도 요즘은 전혀 도움이 안 되어서 며칠 안했더니 아무는게 눈에 보이기 시작했다.

사실 친구에게 그런 말을 듣고 나니 겁이 나서 안했던것도 있긴하지만...

확실한건 새 칼을 사야한다는 거다. 칼이 너무 안드니까 느낌도 안나고,,,

요즘 굉장히 피곤하다. 4-5시에 잠이 들어 (그때까진 또 잠이 안온다) 6-7에 한번 깨고, 그뒤에 주로 일찍 일어나면 9시쯤, 에서 정말 늦으면 12시에 일어나는데 시험기간이니 12시에 일어나는건 엄청난 사치다, 당연하게도. 주로 그래서 일어나면 깨어있으려고 노력한다.

특히 공부를 너무 안해서 죄책감이 큰 날 바로 다음날에는 일찍 일어나기 싫어도 자기혐오는 싫은 마음인지 7시쯤에 눈이 떠져 내 자신을 각성하게 만든달까...

몰랐는데 남의 상처와 고통을 같이 듣고 공감하는 것 만으로도 많은 위로가 된다는 생각이 든다.

레진에 나오는 자해클럽이라던가 단지라던가 하는 만화들이 그런 만화들인데, 자극적이긴 하지만 그 자체에서 위로를 받는다.

물론 나는 저 만화의 화자들처럼 심각한 문제가 있는것처럼 보이지는 않지만..

내 자신이 이걸 안다는게 너무 끔찍하다. 내가 이럴 이유가 없는데 이런다는게.

왜 카이스트에서 자살자가 많이 나오는지 알것 같은 느낌이다.

물론, 뭐 우리학교도 못지않게 많이 나오지만...

나중을 위해서 열심히 하라고 하지만, 지금 내 삶에서도 만족을 찾지 못하는데 지금 열심히 해서 얻는 결과로 만족할 수 있을까?


글을 쓰기 시작하면 생각이 많아진다.

이제 공부하러 가야겠다.

아직 못본게 많다.... 내일은 부디 일찍 일어날 수 있길...

일곱번째 글

아 큰일난건가 아닌가

며칠간 바빠서 신경도 못쓰고 있어서 리스트컷이니 뭐니 생각도 안하고 있었는데

뜬금없이 친구가

너 손목에 뭐야? 하더니 너 손목 긋냐? 고 물었다

그상황에 상당히 친해서 거의 맨날 보는 친구들이 있었는데 그 친구들 사이에서 웃으면서 뭔소리얔ㅋㅋ이라고 했지만...

좀 내가 생각해도 좀 당황했던게 눈에 보인다..

친구들이 당연히 농담으로 받아드렷는지 카운슬러 소개해줄까? 하며 낄낄대서 다행이다..

한친구는 그 와중에 야 그건 슬픈 얘기지 그런얘기를 왜 하냐는 식으로 이야기하고..

물론 잘 넘긴것 같긴한데 확실히 그거 물은 친구는 대강 눈치를 챈 것 같다..

내가 긁힌거야,, 그러니까 니 손목시계에 긁혔냐? 라고 하는 걸 보니 거의 확신을 한 것 같다...

막 그 뒤에 다른 쪽으로 화제 돌리면서 여자는 멍이 잘 든다더라, 너 빈혈 있어서 상처가 잘 안 낫는걸수도 있어 하긴 했지만

그거때문에 더 확신했다.

얘가 아는구나,

눈치가 너무 빠르고 말빨이 좋은 녀석이고, 게다가 그렇게까지 자주 보는 애가 아니어서 전혀 생각도 못했는데 아 너무 당황스럽다.

그나마 한국인이 아니어서 다행이라고 생각해야하나 소문은 안 퍼트릴테니

물론 이런 일을 함부로 얘기할 친구라면 친구로 두지도 않았겟지..

공부는 잘 되지 않고 잘 모르겠다

이번시험 잘 보지 못하면 내 점수는 망하게 된다.

그런데 이미 시험 하나는 망한 것 같고, 나머지는 잘 봐야 하는데..


하...

시험을 우선 하나를 끝내놓으니까, 정확히 얘기하자면 망쳐놓으니까 차라리 좀 편해져서 자살 생각은 많이 줄었다.

문제는 시험 바로 전날이 항상 고비인데 어떻게 될까

우리 대학교는 자살에 대해서 쉽게 얘기하니까 다행이다, 뭐 이런생각이 든다.

줄넘기 하나 빌려달라고 해도 "왜, 목 맬게 필요해?" 이정도니 애들이 그렇게까지 심각하게 받아드리지는 않아서 정말 다행이다.

저번년도에 아무도 안죽었다던데, 이번년도도 그랫으면 좋겠는데... 나만 잘하면 되겠지..나만...

오늘은 너무 한게 없다. 내일은 일찍 일어나서 바로 할 일 해야지.. 아니면 시험을 망칠거같다

내일은 무조건 일찍 일어나서 할일 해야지..

여섯번째 글

요즘은 소화 불량이 있는 것 같다. 분명히 저번에도 이랫던것 같지만...

배가 부르다는 걸 뻔히 알면서도 먹을 것이 보이면 계속 먹는다. 멈출 생각 같은것은 하지도 않는다.

아, 내가 지금 배가 부른데... 하면서도 계속 먹게 된다.

그래놓고 계속 토하고 싶고, 토할수는 없고... 지금도 토할것만 같다.. 모든 걸 토하고 싶기도 하고

정작 밥을 먹으러 가면 밥은 다 못먹겠다.

계속 먹으면 살이 찔거 같겟지만 살은 계속 빠지고....

운동도 안하고 그냥 앉아서 딴짓이나 하는게 다인데 왜 그러는 걸까?

사실 여기서 더 빠지면 안될텐데... 내가 무슨 연예인도 아니고 기아같을때까지 살을 빼고싶고 그렇지는 않다.

며칠동안 상태가 괜찮았다. 분명,

아니 그냥 그렇게 생각했는지도 모르겠지만...

적어도 괜찮았다고, 그렇게 생각했다.

그렇게 생각한데에는 이유가 있었다.

손목을 안그었었거든.

매일매일 바빠서 방에 들어오지 못하는 날이 아니면 항상 그엇던 손목을 며칠동안 긋지 않았거든. 그래서 이제 괜찮아 진 줄 알았다. 멍청하게도.

그냥 난 계속 배가 아프고 소화가 안되고 토할것 같은것 뿐이었고, 그게 또 쌓여서 평소보다 더 오늘 그어버리고 말았다. 그래놓고 후회한다. 생각보다 아프지 않아서, 생각보다 시원하지 않아서, 더 그어보지만, 이미 상처때문에 딱딱해져서 잘 그어지지도 않는다.

어느 순간부터는 온갖 언어로 내가 죽고 난 뒤에 있을 대화를 상상하게 된다.

내 친구들은 내가 이런 생각을 하는지 알지도 못하겠지, 매일 웃고 있는 나만 보면서, 나는 걱정도 없고 장난기만 많은 그런 애라고, 그렇게 생각하고 잇을것이다.

스트레스... 가 많은것 같아서 일부러 초를 사다놓고 있다.

초를 바라보면 기분이 좋아진다. 특히 불이 타고 있는것을 보면,

다만 거기에다가 계속 손을 대서 그렇지....

이번 시험기간이 끝나면, 끝날때까지 내가 유약한 내 상태로 남아있다면, 그날 바로 나가서 초에 넣을 향기나는 오일을 사와야지.

빈 유리병에 초를 가득 넣고 녹여서 커다란 초를 만들거다. 초 심지는 적당히 신발끈 같은것도 된다고 한다. 가서 제일 싼 거로 신발끈을 하나 사와야겟다.

그 초가 다 닳을때까지 열심히 초를 켜야지, 내가 마음놓고 하루종일 켜놓을 수 있게,

마음놓고 초가 타는걸 바라볼수 있게, 아무것도 생각하지 않을 수 있게 말이다.